[번역괴담][Reddit괴담] 죽기 7분전 - I have seven minutes before I die

난 항상 내가 어떻게 죽을지 궁금했다.

나는 결정을 내릴 수 있는 한 병원 침대에서 고통받다가 죽는 것이 아니라 내 의지대로 죽고 싶다는 결심을 했다. 일단 삶이 견디기 힘들어지면 나는 내 차로 내 인생을 끝낼 것이다. 평화롭고 전혀 고통스럽지 않다고 들었어. 그냥 천천히 죽어간다고 들었다. 

이 글을 읽는다면 니가 무슨 생각을 할거라는것도 안다.

하지만 이글은 자살을 위한 유서도 아니며,불확실한 상태에 갇힌 삶에 대한 것도 아니다. 그게 만약... 어쨌든, 넌 절대 알지 못할거다.

결정은 정말 순식간에 일어났다.

나는 25살이었다.

아, 25세. 26살은 볼 수 없을 것 같다.

사람이 자살하기 위해 얼마나 많은 용기가 필요한지 아십니까? 시체가 반항하다. 육체는 뇌가 보낸 지시를 이해하지만, 그 뒤의 이유는 이해하지 못한다.

결국, 그들의 통제 메커니즘은 그들의 통제력을 빼앗는 바로 그것이다. 거기에는 일종의 병적인 시가 있는데, 그것은 내가 탐구하는 데 불편하다. 파이프를 배기구에 설치하는 데 거의 한 시간이 걸렸다. 그 때, 누군가가 내 차고 안을 아주 잠깐 들여다보며 지나갔다. 우리는 눈을 감았고, 나는 그의 표정에서 깨달음을 엿본 것 같다.

한편, 어쩌면 그것은 다른 것일지도 모른다. 나는 사람들과 잘 지내 본 적이 없다. 그래도 그는 서둘러 가버렸다. 지금도 그가 간섭하지 않기로 한 자신의 결정을 후회하지 않을까 싶다. 그가 신경 쓸 것 같지 않아. 내 크기의 자동차와 엄격한 차량 배기가스 규칙으로, 일산화탄소 중독은 15분 안에 시작될 것이다.

되돌릴 수 없는 뇌 손상은 그 한계가 올라가기 전에 일어난다. 최악이 뭔지 알아? 나는 자살 생존자들이 삶에서 겪는 모든 문제가 단순히 살아 있는 것으로 해결될 수 있다는 것을 어떻게 종종 깨닫는가에 대해 읽은 적이 있다. 일산화탄소 중독에 의한 죽음은 그가 죽을 수 있으려면 얼마 동안 고의적으로 차 안에 앉아 있어야 한다는 점에서 잔인했다. 그 깨달음은 자살 시도 8분만에 나를 때렸다.

지금 영구적인 뇌 손상이 일어나기까지 얼마나 걸리는가? 기억이 안 나는 것 같아. 지금 나갈까? 난 그런 모험을 하고 싶지 않아. 전에는 생활이 충분히 힘들었다.

그러나 사랑하는 하느님, 나는 죽음이 두렵다.